Ja jag har ju inte skrivit här på rätt så länge. Känner att det är dax igen Har väl inte haft så mycket att skriva om. Är sjukskriven och fördriver tiden med att åka runt i Skåne på sommarkortet, läser, fönstershoppar. Har även varit iväg i Linköping och hälsat på min bror, svägerska och deras två söner. Uuuuuuuuuuuunderbara söner Älskar dem! Så söta å gnälliga å busiga å charmiga å blyga å helt enkelt underbara! Min biologiska klocka tickar…eeeek

Har faktiskt registrerat mig på Mötesplatsen.se. Har fått kontakt med några trevliga killar från K-stad så håll tummarna

Min kurator har semester denna och de två kommande veckorna. Det är jobbigt…mycket jobbigt. Behöver ventilera en massa tankar å känslor. Men jag är glad för att jag fått en ny medicin, Voxra. Må så vara att jag blev stämplad som tablett missbrukare av en läkare, utan Voxran hade jag nog inte kunna hålla mig ovanför vattenytan. Började bli ”immun” mot de andra medicinerna, jo jag har kvar dem men behövde en puff med Voxran. Och det verkar hjälpa. Mina tankar och känslor är lite ljusare och det är det  jag behöver reflektera över med min kurator.

Har blivit stolt ägare till ett strykjärn och ett bordsstrykbräde. Har inte ägt något av detta på typ 6 år. Så jag har inte haft släta kläder *vissel* Nu är det så kul att stryka så jag har strykit allt jag kommit över *katterna ligger risigt till* fniss Det är riktigt roligt att stryka, kläderna blir ju så släta och mjuka

Nu ska jag bänka mig framför tv:n

Bye!

Jag ska anmäla läkaren som anklagade mig för att vara tablett missbrukare till patientnämnden. Det är det enda rätta.

Jag har iaf varit hemma två kvällar nu och har inte haft någon ångest och inga ensamhets känslor! Kanske det löser sig iaf? Kanske den nya medicinen funkar? Hade varit så jäkla bra!!!

Jag har tagit kontakt med ett ex. Vet inte om det e så jäkla bra men det får tiden utvisa i stort sett.

Hållt mig sysselsatt ända tills nu. Steg upp vid 8.00 (somnade 02.00 så det blev inte så många timmars sömn). Kände mig helt bakfull! Fattar nada. Drack verkligen ingenting igår…aja var väl  groggy av trötthet. Tog ett bad för att vakna till. Sen bar det av till kuratorn. Vi körde hypnos och jag gick så djupt ner i ivila att jag ett tag kände det som att jag svävade utanför min egen kropp och tittade ner på mig. Väldigt märklig känsla! Men fy vad avslappnad jag var efteråt! Ljuvligt!

Tog en lång runda på stan. Inhandlade några linnen. Jag har inga linnen att ha på mig nu i värmen. Ser bara fet och sjaskig ut i de linnen jag har. Kom sen hem och upptäckte att frysen stod öppen och höll på och frosta av sig. Har ju tänkt länge på att frosta av den men har varit lat med det. Så nu var där så stora isklumpar att dörren trycktes upp av dem. Har nu frostat av frysen helt (tog hjälp av hårtorken ett tag oxå ). Slängt hälften av det som låg där. Mat som jag haft med mig från Simrishamn. Irk…Nu är all kycklingfilé, kassler, köttbullar och laxfiléer stekta och uppdelade i portionspåsar. Nu kommer jag inte undan, orkar oftast inte laga mat, men nu är den färdigstekt så nu kan jag inte skylla på det mer

Igår kom C hit från Lund! Vi har inte setts på evigheter och det var så kul att träffa henne! Vi gick och åt kina mat, tog en runda på stan (Kristianstadsdagarna), satt och snackade länge och åt godis framför reprisen av Allsång på Skansen med C´s gulliga farmor En underbar kväll!

Nu ska jag ut på balkongen och läsa min bok

Blev utskriven i f.m. Känns faktiskt skönt då det kommit in några nya patienter som tog stor plats. Det är för jobbigt att vara på sjukhuset då. Men nu är jag hemma. Det var ”knas” doktorn som skrev ut mig. Visste om det sen i tisdags så jag hade förberett mig. Men den läkaren är inte klok. Pratade med honom i tisdags och då fick han mig att verka vara tablett missbrukare, jag är inte depressiv utan bara arg, jag kommer aldrig klara av ett jobb osv. ALLT jag sa vände han emot mig och vände och vred på det till konstiga  osanningar. Min kurator tycker jag ska anmäla honom till patientnämnden.

Var hos sjukgymnasten i dag. Stannade hela 35 min vilket är det längsta någonsin. Vi kom överrens om att jag har så pass många verktyg nu för att ta till vid ångest så jag behöver inte komma dit igen förrens om 2 månader. Faktiskt rätt skönt.

Även varit hos min kurator idag. Vi cyklade in till stan och satte oss på ett cafe och hon bjöd på glass. Det var så avslappnat att sitta och prata där. Kändes jätte bra faktiskt!

30 min klassisk massage har jag njutit av Fick av mamma i examens present presentkort på 30 min massage en gång i månaden. Behövs verkligen! Jätte trevlig massör!

Snart kommer C som jag inte träffat på minst ett halvår. Längtar!

sakta men säkert. Sov hemma inatt och det gick hyfsat. Somnade vid 01.00. Viktoria var här till 22.30. Vi grillade hamburgare. mumsigt! Och så chokladglass från Otto och jordgubbar. Smaskens!

Kom tillbaka till avdelningen vid lunch idag. Kom överrens med mina kontakt personer att jag ska prova att sova hemma kommande natt också och sen bli utskriven imorgon om natten flyter på bra. Så håll tummarna!

Nu ska jag köra en utrensning av alla gifter och annat skit i kroppen. Jag ska leva på lite kyckling, fisk och massor av antioxidanter. Ska frossa i jordgubbar, vattenmelon, citronvatten, kiwi, ananas osv. Sen efter de 7 agarna ska jag börja med LCHF igen. Ska ge det en ny chans.

Nu ska jag vila lite. Bye!

Har nu legat inne på slutenvården i en vecka. Allt brakade ihop som har med jobbet att göra. Det funkade inte alls och ledde mig ner i fördärv istället. I natt ska jag vara hemma på natt perm och det är väldigt nervöst!

Har tröstat mig med en massa shopping. Inte så bra när jag inte har någon inkomst…hmm…men så gör jag när jag mår dåligt, jag shoppar. Dövar all smärta för stunden men tyvärr skapar den ångest en stund efteråt…

Katterna blev så glada när jag kom hem att de gnällde om att få gå ut direkt…snällt av dem

*bäddar ner mig*

…och jag vet inte va jag ska göra för att må bra igen. Jag är nere på botten nu. Djupt djupt nere och kravlar. Gråter konstant; vaknar och bölar för det, tittar på tv och bölar, lagar mat och bölar. Bölar mig till sömns. Sitter på toa och bölar. Jag är så trött psykiskt. Och det hjälper inte hur mycket jag än sover. Jag klarar inte av att gå till jobbet, sjukanmälde mig idag. Jag vill inte vara i närheten av de gamla som ber mig att avsluta deras liv, som gråter för att de är ensamma, larmar stup i kvarten för att de känner sig övergivna. Jag är rädd att det där kommer att vara jag när jag blir gammal. Jag känner mig som dem nu, och det är tufft. Såhär kände jag för exakt ett år sedan också och då valde jag att göra någonting åt det. Men det lyckades inte. Nu är jag inne i samma bubbla igen. Inte varje minut men nästan.

Jag orkar inte umgås eller överhuvudtaget prata med människor. Jag vill inte vara ensam men ändå så orkar jag inte vara social. Jag vill ha någon hos mig men jag vill inte sitta och prata. Jag vill bara ha sällskap och någon som tröstar mig.

Jag vill inte leva såhär. Så är det bara.